一个人的角落
一个人的角落
只有一束灯，圈住一个人，而他默默的歌唱．
文章
近日压抑
外面刮着漫天的大雪，末日一样的日光，散在大楼的周围。
昨天坐车在三环上，那种压抑是从未有过的，就象毁灭之前时间的停滞，我看到车里人们依旧故做镇静，路上撕打在一起的车子，他们无知的继续行进，其实我也一样。
今天是昨天的延续，我依然很压抑，可能是天气在作祟。
她让我去看看病，我想是对的，但我害怕承认自己心理有问题，而我一直在影响我爱的人，我矛盾啊，我不屈啊，可还是漂在历史过往的河水中。
有的时候真的是不解，所有事情的发生发展，都要自己的因果，可我认为没有，我漠然，忽略每一件事，我打不起精神，行走在边缘。
我想我失去了判断力和控制力，每天想法单一。
还有，我的梦境让我最为困惑，我整日委靡，夜晚却睡不下，而睡着之后，奇怪的梦开始了。
象是悲剧，每个角色都会哭泣，他们是小丑，是戏子，是无赖。总之是小市民！
梦醒了，惺忪的睡眼下，我恐惧。之后听人讲课。
我要发泄了！
已经很暗淡了，远方的太阳在云朵后的数日中慢慢没了光辉，然后离我越来越远，让我脑子奇幻的感受到了末日临近。
迎合悲剧的世界，让部分不是男人的男人怀抱自己的微弱的理想，继续失望下去。。。。。
门外
没有了旋律的夜，我继续宁静思考，思考在世界上值得思考的一切故事。
我想，我被拒之门外，没有理由，我很是悲哀，但却没有办法。只身一人在雪地中慢慢的走着，冻得没有了直觉，我相当平静。
自己想不明白的事情太多了，解释终究是无济于事，在人生的危机时刻中，我堕落着，我想到了意外的事情，可不知道怎么描述。
我在认真的生活，如果能够得到认可。
可我又不需要，我的生活是在水深火热中寻找快乐。
远方火车轰鸣，带着未知的人旅行，穿梭在寒冷的冬季。令人心寒的冬季。
依稀看到遥远的地方，人们黑色的大衣下，肮脏的灵魂。
我的心在不挺的颤动，默然的离开，满世界的喧嚣在唱歌，他们撕吼着明天，让它远离大地。
于是眼前的世界慢慢灰暗下来，一片死寂。人们都已去了，都去了。
我对世界抱了太大的希望，是我错了，我错过了世界的消亡，世界将我遗弃。我便孤独的放下了行囊，打开了为自己准备的香槟，为世界，为人们，为故事，为爱，为了不解庆祝。
我为小市民做了什麽，他们并不臃肿，他们并没失望，而是在做令他们失望的事情。
他们永远低声的问候世界，没有勇气，因为世界也将他们遗弃。
心中的雪
内心的阴暗从不曾让人察觉，我清晰的钻进世俗的外壳，我需要被它保护，需要知道天有多高，地有多厚。
真诚离我远去，我执拗的追求着，便会明显的失落，此刻，我不知道说些什么，去寄托自己真挚的想法。
也许我想得太多了，是自己的直觉又一次让自己陷入了梦境，难以解释的梦境。总会有形态不会被改变，永远不会，不管我做出多么大的努力
始终是难以面对，世俗太苛刻，吹毛求疵，而完全没有觉察自己的失败，我站在一个明朗的角度，去嘲笑，我想我可以嘲笑，完全有这个实力。
被永久压制的市井小民的心声，不得不在雍容的现实面前跪倒，那种辛酸的荣耀，在我眼中是无奈的屈服。
满腔的仇恨，是得不到化解的，眼泪早已泛滥了，一切仍是灰白。
我走在雪地，风刺痛了我的脸，我忍受着，忍受着，但坚强的告诉自己，世界就是这样的无知，这样的世俗。
声音嘶哑的唱着歌，没有想法，没有言语。
雪片晶莹的散落在人间，让被玷污的一切清纯，我踏出了雪的声音，没有人听得到它们的自白，这夜晚又是迷人的，空中弥漫着冷清的味道，路灯依稀的泼在路上，有人在旋转着舞蹈。
美好的夜晚，有银色的雪，有我的独行。
一昼又一夜，一年又一年，没有轮回，所有继续，向着执迷的远方，飞奔。
我的灰暗不会分享，不会永存，不会骄傲，不会变质，它是恒美的哀思。是很难透过现实看到的。因为人们太容易忘却，忘却曾经的美丽，忘却有怎样的过程，忘却了自己。
你能潜入我的内心，看看吗？如同阴霾的天，闷闷的，却始终无雨。而泪如雨柱的时候，那是美丽温柔的小刀，轻轻把它划烂。
一刀一刀，我甜蜜的做不了声，苦苦的吞下自己腥鲜的血液。
面目已经全非，歪扭着，仍执拗的怒视前方，仍渴望着拥有，永远有着给予的希望.........
十二月末
午后,我在五层,只能看到枯了的树尖和远方的高楼.
北京,冬季失去了颜色，每个人心里开始活跃，我继续凭直觉生活,生活掉了颜色.
二十年，过去了,为此，我感动、流泪,而又执着、迷茫,光景消逝了,在记忆的最前端,我抽取了与现在窗外一样的景色.
所有情感瞬间迸发,我开始控制不住了,在时间线上轮转的它们一次次刺痛我,我无法反抗,说不出话.
2006年就快到来,预示喜悦的脸刻在每个人脑袋上,他们笑啊,笑啊,唱啊,唱啊.童贞、青春、成就、悠哉,当然还有邪恶、阴冷、失落、亡...总之,是过程，经历了该我经历的,生活就会美满.
写着写着，我就快睡了,但正当我要睡下时,我的思绪慌乱着，睡不着.
低调而唯美的音乐始终于我耳畔,让灰色更加灰色，这种感觉是在公路中央，看到车辆穿梭，街人舞动,日夜更迭，晴朗与阴霾，雨和雪.还有灼伤的快感.
胡乱唱吧!唱完接着唱,走完接着走,累了,睡下，然后,生活............
一个大烟筒在我脑后的远方，黑烟被风打乱,他们飘着被散开,没有忠于自己的灵魂，因为他们太脆弱,太不堪一击.
火车票已经买好了,我准备回家了,这段时间是孤独给了我愉快.
对了,年前很忙，很累.......
十二月初(二)
我走了一条路,无论何时我都孤独,我看不到一个行人.
路是没有尽头的,我渐渐的消失在了视线的末端.
这场景变成了一幅画,灰白,暗淡.
在只有光晕的日子里，我突击着....
至此,燥热完结.
下午,睡下时不经意作了梦.在远离今日的华丽舞会上，我与所有人碰杯,与美丽女子跳着炫美而哀伤的舞蹈。之后在一个小小的灯光暗淡的角落坐下,点了一根烟,吸着.吸进了所有的痛苦和眼泪，吐出最后一声呐喊.在舞会临近结束的时候,我快步走向唱片机旁.不自然的又将片子从新开始,然后走掉.我不忍回头继续赏析这迷人的夜晚，就让人群将自己的心掏出，然后埋葬.
梦醒时分,午夜阴冷.
拉开窗子，一切死寂,我隐约看到远方的钟,钟声在十二点准时敲响.粉碎了城市上空的乌云，我迫不及待的听上了音乐,大口的灌着水，只能听到水挣扎在嗓尖的哭泣声.
明显,有什么混淆了我的视听，世界在变,所有人都在变,我有必要揭发他们,鄙视他们,嘲讽他们.
内心潮湿啊.
当世界选择遗弃你,你还有自己,可以顶着时光的风雨,放荡的笑.
当你已然甩开了这个世界,你一定内心狂热,却,不禁悲伤............
12月初（一）
翻出儿时的录象带，只觉现在，脚步沉重．
什么？掉如水中．．．．．
却没有声音．
象时间，水漫漫因其死去．
我，要卸下装束，望着苍白的落日，与朝夕作别，沉入梦境．
绝不可结束，绝不能溶化掉最后一瞥精准的眼神．
让时间慢慢哭泣，因为它的永不停息．
我从未想与之共难，但却逃不出因果，象其他人一样，在隆冬的月色下，让积雪没过我的膝盖．
我执拗而骄傲，思想却沉着，乱眼于城市的尽头．
我仍独自一人，欣赏着空无的环境，体味混乱的心情．
慢慢的我飞了起来，一股股冷空气使我摇摇欲坠，却不能坠到谷底．．．．．．
路上
深秋，未及冬。
踩着枯黄的叶。一步一步走出学校。
手僵了 ，但人却清醒。
两个行人向我走来，他们好象在谈论青春。于是，我想起了父亲。那次，他看到我，却转身对他的朋友说，这就是我的儿子。又转过来望着我，儿子，你真的很青春。我楞着，我没有刮胡子，没有剪头发，一切都没有变。但还是明白了，父亲曾经象我一样，向往自由，渴望爱情，追求梦想。但终究这些都已逝去，他慢慢的抹去了激昂，无奈，时光慢慢毁掉曾经，焚烧感伤，而又无畏的继续向前。
再走，小巷就会消失，那是巷尾的水果铺。我望着驻足。一群人将那小铺的窗子封死。强烈的敲击声让冰凉的空气更加干燥。那个小老板绝望的看着，手中紧握着另一只暖暖的小手。孩子被他稳稳的置于身旁。尽管他的确坑过我，但我还是心酸了。
渐渐的恢复了常态，还要走。已经是一条大马路了，人行道上的椅子上坐着两个小学生，一个指着对面，不停的与另一个私语着什么。我顺着方向，看到了一个时髦的女人，还有，一头驴子。然后又是不解。我无法判断他们在选择哪一种事物做为谈资，因为他们的年龄使我的知觉失去准，我倒吸了一口凉气，不知所措的继续向前。
终于，取了钱，原路折回，一小队军人风风火火向我涌来，我还以为要发生什么，他们却从我身旁划过，我想起了那天晚上。
我和朋友吃饭，一个小包间里吵吵嚷嚷，时不时传来死前的撕叫。随后又出来几名披着军服的野兽，他们各个面目狰狞，嘴角挂着可人的微笑，散着去了。
至今，我对军人仍抱有最后仅存的一种幻想，幻想他们在战争中无所畏惧。可此刻，幻想破碎虚空。
已经又一次踏如校门，我收紧衣领，萎缩前行。
之后，我脑中突然嗡嗡作响，我明白了，在那两个小学生的眼里，时髦的女人和驴子是一样的。
脑中却还在痛苦中挣扎，于是我泡了茶。缓缓的，晕晕的睡下。
我的思考
寂静的夜与黑暗产生了共鸣．
悄悄的撕叫声喧闹过，但现在已沉淀在了黄昏，有一个清晨等待着我．
如果清晨依旧寒冷，如果清晨有着蒙蒙的日，如果清晨可以告诉我一切．
我，将尽力召唤它．
转瞬之间．．．．．．
夜又一次光顾．
我的脑海中省略或忘却了什么．大跨度使我迷惘．在深思中度日．
希望不曾泯灭，也非时隐时现，它坚固了我的灵魂．在不断的汹涌之下，我派生出了新的思想，思想在脑海中继续进步，发展．
正式因为进步，使我明朗，开始变得超脱．
于是，我渐渐否认了经历于我的影响．
也许，我会为我过短的经历感到庆幸，这并不是错觉，并不虚无．相反，它太真实，太贴切．
我终于鼓足勇气，但要轻声说，请无知闭嘴！
无比的诚恳与谦逊，让一切变得虚无．
无题
刚才，我觉得身上很冷，于是就是洗澡。烫烫的水给了我温暖和足够的安全感。
但，当我出来的时候，我依然感觉到冷。
其实，世界变得太快。我觉得自己的感觉可能不会变吧。也许是等待，也许是丢弃。
明天，就要上学了，我真的不能到想写就写的境界了，上学其实很累。
妈妈要回东北了。祝福她，祝她快乐。
别担心，别担心一个人在北京。别担心，别担心一个人在冬天。也许很冷，但是我会，我绝对会自己承受。
别忘了，别忘了冬天盛产好的作品。别忘了，别忘了我一定要在平安夜写上一段，为了忘却的纪念。
角落的结
现在，角落系列结束，但是这个BLOG不会离开我。我想说的是，过去的已经过去了，我会远离。就象我在角落系列中说过的一句话，无论什么回忆，当你回忆的时候总是感伤的，我不想感伤，我需要的是灵感。
总想快点将角落搬上舞台，可我知道这其实是在幻想。不过幻想总是比妄想要好多了。我把自己祝福了，我把自己抬到了一个高度，也许可以借助这样一个高度，审视自己的灵魂。当我完全透析出自己灵魂的时候，我的春天也许就到了....
路还要继续走，我还要把自己眼中的世界用我微少的艺术语言表达出来，很艰辛，我知道，但却又很快乐。
因为我肯定会读懂我自己，读懂我一个人的角落.............
角落八幕
我把窗子打开，一阵阵愉悦的风，吹来的时候，感慨良多。
明天，将结束短短一个月的生活，而又专心且期待的奔向另一种生活。
这些文字，离我远去。
生活对于我来说充满了太多的未知与奇幻，总之，旧的生活只是缅怀的对象。
我不能想像明天，那对于我来说真的是太一想不到了。
也许会发生以前的琐碎的令我根本记不得的事情，那又有什么关系呢。风还是要刮的，雨依旧要下，生活总该继续的。
下面是秋。
秋是我的下一个生活，我为了秋，去祭奠曾经的往往，随着秋的节奏，它们走的很远，很慢，很惆怅，很是耐人寻味，很是令我作呕。
我想说，谢谢了，关照了我一个月的我此生仅有的０５年夏的生活。
你说，生活要继续。
我说，生命也要继续。
生活就是生命，你如是说。
生命就是生活，我轻轻的说。
我想转过头去看你，却扑来了一身的灰尘。
我都快忘了，默默的这段日子，有默默的我，还有呢？
还有等待默默的我的默默的结束。可却又失去了等待默默的结束的默默的结果。
于是，在这个晚上，我结果了你。
我咬牙，我狰狞，我嘴角流了血，而又含着泪。
角落七幕
很冷很冷。
热腾腾的大麦茶，让我望着远方，十字街头的车还在不停息的攒动，想说的太多了。
不觉时，已入秋。
所有的一切都要休息了，都要枯萎了。
而我要踏上远途，但并不陌生，又是一段生活，离我而去。
我的生活。
断断续续的。
每一断，就是新的开始了。
每一段，我都记忆犹新。
角落六幕
一面是过去，我完全可以回到的过去，它使我感到了留恋。
一面是现在，现实的存在，一种自由，一种无垠。
当我站在这个两岔口上。
我必须镇静，选择现在，让过去变成一种可祭奠的追忆，一种忘了伤痛的快感，一种甜又涩的泪。
常人看时间，是永不停息的运动，我也是常人。
所以我的目光总是伴随时间而转移。
换句话说吧，失去的永不在返。我失去了太多太多，不想因为对过去的冲动而再次失去什么，所以可以说，我忍着痛慢慢的遗忘着过去的时光。
就让它去吧，默默的注视一小会，然后就洗洗睡了吧。
我现在很累，很热，很不自在。
角落五幕
不希望发生的事情，很容易发生，还有不希望看到听到的，却总是那么轻易的被你发现。
我很郁闷，这几天。
因为我不知道发生了什么，就是说我没有了希望与失望，偏偏人生又是充满了希望与失望，我觉得自己迷路了。
迷路又能怎么样呢？
我迷路了，可我不怕。
至少我还和自己在一起，和一个你可能最信任的人在一起，其实就已经很幸福了。
让我慢慢想想，让我看看还能不能回忆起自己的希望与失望。
我的希望是什么，是看到新西兰一望无际的草场，羊还有木屋；是凌晨在爱琴海的某个角落架一台水晶钢琴，慢慢歌唱；是坐在熙熙攘攘的人群中，独自喝着烂糟的啤酒；或是，默默的睡去，默默的醒来，没有必要的知觉。
我的失望是什么，我也不知道，我只知道我的失望出现在我的潜意识里好像好多次了，它难为情的碰到了希望，然后腼腆且礼貌的告诉希望，我真的不想在见到你了。
算了算了，全当是幻觉了。
全当是故事了。
失望绅士般的拒绝了希望，而希望就已经不在是希望了。
多美丽的故事。
凄惨吗？
似乎又是一个雨夜，泥土的气味已经传了过来，我的身旁飘着若隐若现的希望与失望。
它们就是我现在的生活。
象征性的生活。
角落四幕
我喜欢灯火通明的夜就如同我喜欢寂静无声的夜一样，他们都是一种对夜最尊重的形式，他们展现的让我毫无非议，这就说明了，它们在某个角度表现的很完美。
我去买了两张唱片，我比较喜欢听披头士的歌，好像有一股青春的气息，而这样的气息是向上的，这很难得啊！！！
外面并不是很静，我只能说我住的这个小城，不是一座秀城，没有山水，没有文化，但我似乎也并不是很需要这样的氛围。
我想谈谈夜。
我写过夜，我写过好几种夜。有似闻小夜曲般清幽的夜，有灯红酒绿，嘻哈造作的夜，还有就是灯撒路面而无人的夜，说它们的共同点就是夜，是夜便是黑的，但是如果给夜粉饰不同的声音，灯光，那么你会觉得每个夜都是有很大的区别的。我觉得这种区别就好像日夜的区别那样夸张。
夜是非常好写的，但是每个写夜者都无法摆脱夜是黑的这个不挣的事实。我真希望能写一种夜，对那种夜的描述要简单，象日的夜。
我的窗外就是夜。
偶尔有辆车经过。
偶尔会有歌声。
偶尔一条街的灯突然熄灭，却又突然点亮。
还偶尔，黑的夜在你闭眼到睁眼的这段时间里，由昼悄悄取代。
角落三幕
天气终于好了，好的让我又怀念起了阴雨天，现在甚是燥热，我有点受不了这样的天气。
我想到了一句话，无论什么回忆，当你回忆的时候总是感伤的。
所以我憎恨回忆一切，但却每每陷入这个泥潭中不能自拔。不由让我心生怜悯，我觉得人真的是可怜的动物。连摆脱掉自己的思绪都显得那么的无力。
不过却又产生了那么多的作家，感时伤怀的作家，留下了深深的泪痕在脸上，这就是他们去写作的目的吧。
明天，新的一个月又要来到了，时间匆匆而过，什么也没有留下，最好也不要留下什么，要不又免不了一次次的回忆。让人难以平静。
石康果然是一个厉害的作家啊！！！！！！！！！！！！！！！！
写了无畏于社会，于人民的大白话，通俗易懂，耐人寻味，就是有一点不好，总是在回忆中前行，也让我开始回忆起了往事。
往事都逝去了。
我不禁要问自己，是不是有时候，也在骗自己呢？回答是不太确定，其实象这样的回答在我的身上基本上是找不到的，我很绝对。
但在这个问题上，我真的不能在肯定了。对于我自己，我都不是非常的了解。
于此，我非常的不解与懊恼。
看着周围满是与我无关的书，我变得有点麻木了，外面的天依旧亮着，亮得有点晕眩。空气是闷湿的，我将结束今天的日记。
角落二幕
现在还不知道写点什么，一点思绪没有，刚洗了澡，外面依旧很冷，我的热水浴烘烤着外凉里热的窗子，它好像备受煎熬，非常的痛苦，而我莫名的期待与陌生人的对话，尤其表现在冲洗头发的时候，不知道怎么了，内心暖乎乎的。
今天我又出去了，今天的雨带着一些冰渣，我已经懒得去说雨了，它似乎多余了。
成天的憋在屋里，我已经没什么灵感了，听说过几天要去外面玩，我觉得不错，可以好好的吸收一下新鲜的空气了。
天压的太底了，我极想冲一杯咖啡，那种装不了多少的圆底白色杯子，白色的热气，可以衬托出阴冷的天气的那种，对，也许我要的就是这样的简单。
可现在就连这样简单的惬意都是遥不可及，而且距我越来越远。我无奈的只能写一点东西了。
望着屏幕，我迟迟不能动笔。
朋友我也好久没有联系了，似乎是与外界断了联系，说到这里，我想起了什么，记得朋友以前说过我，说我什么消息肯定最早知道，而且非常的真切，而我自己却丝毫没有感觉到。其实有一些东西，你真的没有在意，但别人却是看得清清楚楚，那种把你看得通透简单的感觉，着实很难受，不过也好，复杂的一面其实可以表现的很简单，或者说是简约。
提起简约这个词，在一本杂志上见过，是用来描述日本的旅馆的，有一盏清白的纸灯，还有木制清脆的地板，没有床和桌椅，一切都是席地而坐，半透明的拉门，看到那样的门，就好像能听到身穿和服，脚踩木屐的日本女子轻轻打扰的声音。这样的感觉显得静悄悄，但是空气却没有静止，依然柔和的飘舞，以一种仅仅可以催动门外的樱花落地的筋道，一切都是那么的恰到好处。
想说的都说完了，我最拿手的其实就是结尾的修饰，今天也来试试。可能与内容又一次的毫无关联。
门吱嘎一声，开了。忽而一阵风响，又紧紧的扣上了。
我没有反应……
角落一幕
我开始感觉到周围的一切愈发清晰，可却又愈发的模糊，是淅沥沥的冷雨吗？也许吧，就象我看到的头顶的天空一样，那边晴朗，这边阴霾，不知何时是雨。
很冷的星期四，伴者冷冷丁丁的飘雨，那飘雨快要倾泻了，和着风声，我本来还可以站在那里，去理理思绪，不想啊，这雨瓢泼而至了。
很快很快，我的眼前出现了条条涓流，满载着无助被坚定的水泥道分拨开来。我相信它们沉沦了，就在一个瞬间，也许那一瞬，我的眼禁闭。
我并没有很好的期待，比如面前的雨止住，只是希望能小些，小到我可以象踏青般的细细欣赏。
此时，我想到了与我上面所写并非一致的内容。
我不会写长篇，于是就利用这断断续续的文字，来不正常，不自然的拼凑。
今天我又拜读了村上春树的作品，青春的伤感气息无不自然的流露，回头一想，原来我也有。因为今天的雨。
现在，我望着窗外，雨更小了，如果不是声音与气味，我恐怕是看不出来的，它似乎也变得宁静，和煦了。而天却没有放晴，这种天气其实我是比较喜欢的。
我轻轻泯了一口清清的水，再次望见了窗外青青的色彩。虽然很冷，虽然有雨。愿意站在风雨中，舞蹈。让雨慢慢的点到我的身上，慢慢湿润。